Предбрачный период ухаживания и влияние его на устойчивость современной семьи
p align="left">? ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»; ? интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака;
? взаимная легкодоступность, что очень привлекает в добрачных отношениях;
? жалость, она же в вариантах вины, долга, воспринимается как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль;
? порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним;
? выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие,
? месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»;
? боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.
Данные мотивационные модификации могут быть осознанны, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой, намерения их серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, может оказаться успешным. По выражению И. С. Тургенева, можно «дожить до любви». Проблема возникает в ситуациях раздвоения мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое -- актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.
Не стоит торопиться вступать в брак по любым мотивам, думая, что он сделает тебя счастливым. Не брак делает счастливым человека, а человек делает свой брак счастливым. Согласно результатам опросов, проводимых исследователями по вопросу семьи и брака, в последние годы произошло резкое уменьшение числа пар, заявляющих, что они счастливы в браке. Чаще всего встречаются “бракованные браки”, которые либо распадаются, либо трещат по швам, и супруги в них пытаются существовать. Причиной этого являются:
Иллюзии о семейной жизни.
Слабая подготовка молодых людей к браку.
Неумение выбирать партнёра.
Профилактика лучше терапии. Счастливый брак - это реальность, если заранее знать принципы его построения.
2.3. Воздержание и отказ от близости.Человеку постоянно необходимо контролировать и сдерживать свое половое влечение, но есть ситуации, вынуждающие отказываться на время от половой близости. Часто сама жизнь диктует необходимость воздержания.
Животные не знают воздержания -- это чисто человеческое изобретение, по поводу которого, правда, существует много ложных представлений. Говорят, что воздержание вредно, что именно от него возникают депрессии, опухоли, кожные заболевания и т. д. На самом деле это никогда и никем не было доказано. Здоровый и воспитанный человек способен к временному воздержанию. Более того, в молодом возрасте воздержание является совершенно безвредным.
Австрийский психиатр, родоначальник психоанализа Зигмунд Фрейд считал, что именно сублимация (переформирование, переключение) сексуальных импульсов находится в начале творческой активности, творчества. Технику отказа от близости необходимо культивировать и для того, чтобы не сводить сексуальное общение до чисто физиологического акта, который происходит между делом, как едят в «забегаловке». Само по себе половое желание -- не повод для интимной близости, нам мало только чисто физиологического взаимодействия, потому что мы устроены сложнее, чем животные, и нам нужно еще ощущение человеческого тепла, нежности, уникальности происходящего.
Принцип воздержания от осуществления своего желания из-за отсутствия условий и при учете чувств другого и связанный с этим самоконтроль -- вот что нам сознательно нужно вырабатывать в себе. Каждому. Как же это можно сделать?
Принцип невозбуждения и отказа от искусственной стимуляции. Нужно избегать ситуаций, искусственно разжигающих половое возбуждение (разговоры, фильмы, картинки, образ мыслей). Нужно найти занятия, которые переключат на себя энергетику организма. Это может быть и спорт, и тяжелый физический труд, и усиленная умственная работа. Нужно найти и попытаться освободиться от стереотипов сознания и мышления, которые мешают контролировать влечение (например, что вредно контролировать влечение, сдерживать импульсивные желания).
Принцип наслаждения отказом. Дело в том, что реализация влечения, особенно импульсивная, часто унижает нас самих и ставит под удар наши человеческие отношения с другим, несмотря на мощную систему самооправданий («у всех так», «мужчина может себе позволить», «женщина может себе позволить», «страсти нельзя сдерживать, вредно» и т. д.). Но мы можем пережить чувство гордости и радости оттого, что не пошли на поводу у примитивных стремлений, а увидели цель более высокую и более достойную -- достичь гармонии души и тела, сохранить ощущение священного и высокого, человечного и человеческого, сохранить человеческие отношения.
Принцип культивирования совести. Мы должны помнить свои переживания после того, как «пали» и предпочли животное Я Я человеческому, помнить, чтобы бояться вновь испытать состояние такого внутреннего падения.
Принцип отказ от веры в манипулятивные призывы других. Речь идет об укоренившихся стереотипах типа «мужчина должен и может себе позволить», «женщина должна подчиняться» и т. д. Все взвешивается на весах человеческой нравственности: радость или боль принесешь ты человеку, пользу или вред.
В учебнике «Путь любви» М.Станеки-Козвоски, изданном в 1994 г., дается оценка воздержания с точки зрения врача:
Ё Воздержание избавляет вас от страха и от последствий болезней, передаваемых половым путем, а их существует 52 вида.
Ё Воздержание избавляет вас от страха и от последствий беременности.
Ё Воздержание избавляет вас от опасностей, которые несут в себе способы предохранения от беременности и ее прерывания.
Ё Воздержание избавляет вас от моральной травмы, которую наносит аборт: он никогда не облегчает вины и не разрывает узы между матерью и ребенком.
В книге Дж. Макдауэлла «Мифы полового воспитания», изданной в Калифорнии в 1991г., отмечаются следующие моменты эмоциональной стабильности, которые обеспечиваются воздержанием:
Ё Воздержание не дает вам стать рабом сексуального опьянения.
Ё Воздержание избавляет вас от необходимости вступить в брак, когда вы еще не готовы к этому.
Ё Воздержание уменьшает риск неверного выбора супруга, так как эмоциональная связь из-за интимной близости маскирует пустые отношения.
Ё Воздержание избавляет вас от статуса временного партнера, совершенно не свойственного истинной любви.
Ё Воздержание избавляет вас от сравнений, когда вы впоследствии вступите в брак.
Ё Воздержание защищает вашу душу от возможной раны в случае разрыва.
Ё Воздержание избавляет вас от смятения чувств.
Ё Воздержание избавляет вас от сохранения «ненужных» отношений.
Ё Воздержание избавляет вас от травмы, которую наносит необходимость отдать ребенка в детский дом или на усыновление.
Ё Воздержание помогает избежать глубоких душевных ран, которые будут подтачивать ваши отношения с будущим супругом.
Ё Воздержание закладывает основу доверия между супругами.
Ё Воздержание дает вам возможность сосредоточить всю энергию на постановке и достижении жизненных целей.
Ё Воздержание освобождает от чувства вины, обиды, потери уважения к себе, разочарования и страха, который часто испытывают подростки, познавшие секс до брака.
Ё Воздержание способствует развитию душевной чуткости.
Вершиной гимна половому воздержанию, созданного Д. Макдауэллом, является искусство человеческих отношений, которое, по его утверждению, является следствием воздержания:
Ё Воздержание способствует истинному общению.
Ё Воздержание развивает терпение и самоконтроль.
Ё Воздержание помогает осознать уникальность супружеских отношений.
Ё Воздержание открывает возможность радоваться юности. Кукушин В.С. Теория и методика воспитательной работы: Учеб.пособие. Изд. 2-е, переб. и доп. - М.: ИКЦ «МарТ», Ростов н/Д: Изд. центр «МарТ», 2004. С.257.
Способность к воздержанию может сделать отношения красивее, чувства более возвышенными. Человек должен быть способен на достаточно длительное воздержание без невротизации. Половое воздержание развивает способность контролировать свои потребности и желания, управлять ими. Нормальное развитие человека невозможно, если у него нет способности к саморегуляции полового влечения. Орлов Ю. Половое развитие и воспитание: Кн. для учителя - М.: Просвещение, 1993. С. 64.
Суммируя все сказанное, воздержание и сексуальные взаимоотношения с одним верным неинфицированным партнером -- единственная полностью эффективная стратегия предохранения.
Помните, что Бог дал нам заповеди, такие, как „избегайте прелюбодеяния", потому что Он знал что-то, чего не знали мы, и хотел защитить нас и позаботиться о нас, чтобы питать и лелеять нас. Вот почему Он освятил брак и воздержание до брака. Он установил Свои стандарты для Своих людей; потому что, как говорит Джо Мак-Илхамей: „Это может стать безопасной гаванью среди штормов жизни, спасением от болезней, передаваемых половым путем. В брачных взаимоотношениях два человека формируют замкнутый цикл, в который болезни, передаваемые половым путем, не могут войти, пока каждый из супругов остается верным".
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
