Предбрачный период ухаживания и влияние его на устойчивость современной семьи

p align="left">Основа любовных отношений -- высокий уровень эмпатии, восприятия, принятия друг друга любящими. На фоне этого ощущения внутреннего состояния другого рождается поведение, которое может быть названо любовным. Попробуем охарактеризовать любовное поведение, выделить составляющие его действия.

Цель любовного действия -- вызвать радостные переживания -- удовольствие или возвышенную радость у другого. Любовное действие -- гедонистическое, его цель -- также наслаждение и радость, но, в отличие от гедонистических действий вообще, здесь целью можно назвать радость другого. Радость отраженной радостью другого. Именно это состояние другого становится той мотивирующей эмоцией, которая предвосхищается. Поэтому мотивом любовного поведения называют предвосхищение радости от удовольствия другого. Степень, в какой человек может радоваться радостью другого, т. е. отраженной радостью, и определяет гедонистическое значение любовного действия.

Итак, любовное действие эмоций мотивируется не собственными эмоциями, а эмоциями другого, и эти эмоции человек может предвосхищать, предчувствовать. Поэтому способность к любовному действию зависит от того, насколько развита способность предчувствовать эмоциональные состояния другого. Именно эта способность переживать отраженное переживание другого и есть тот феномен, который называется «слиянием душ». Наслаждение наслаждением другого, удовольствие удовольствием другого, радость радостью другого во всем многообразии оттенков этих чувств и составляют мотивационное содержание любовного действия.

В отличие от гедонистического в любовном действии цель и мотивация представлены в двух планах: а) как достижение реальных переживаний и радости в другом и б) как восприятие этой радости и отраженное ее переживание, точнее -- предвидение, моделирование такого переживания. Поэтому любовное действие нельзя назвать гедонистическим в точном смысле.

Нетрудно понять, что любовное действие не может быть счастливым, если тот, к кому оно обращено, не способен ответить тем же. Да и быть любимым не так просто, и если человек не умеет выразить свои чувства, нарушается тот «процесс», который можно назвать любовным взаимодействием.

Любовное поведение может быть инструментальным (нежные прикосновения, возбуждение эрогенных зон); перцептивным (направлено на восприятие результатов действия); экспрессивным; речевым; символическим (скажем, букет цветов); в воображении (когда человек предвкушает удовольствие, представив, как радуется любимый). Точно так же можно условно выделить виды поведения, входящие в состав действия «быть любимым» (инструментальные, выразительные, речевые, символические, умственные и т. д.).

Ясно, что для любовного взаимодействия действие «любить другого» должно поддерживаться ответным действием «быть любимым». Верно и обратное. Поэтому любящему надо быть способным «быть любимым», чтобы развивать в другом способность любить. Практика психологического консультирования дает многочисленные примеры, когда любящий, но не способный быть любимым человек ведет себя так, что это приводит к разрушительным конфликтам.

Потребность любить и быть любимым -- одна из самых основных социальных потребностей человека. Именно любовь дает ему веру в значимость, неповторимость, уникальность своей личности.

Смысл же любви -- в таинственном ощущении слияния с другой цельной и ценной личностью, с отдельной, полярной тебе, но тождественной, родной индивидуальностью, говорил Н. А. Бердяев. Нужно полюбить другое свое Я, живую, цельную личность, и тогда оторванность от всякой реальности мира уже прекращается.

2.1.1. Основные фазы любви

Выбор начинается со знакомства. Одни люди в минуту знакомства производят хорошее впечатление на окружающих и сразу же располагают к себе, другие -- нет. Отношение к человеку в первом приближении, в решающей степени, зависит от того, какие он вызывает к себе чувства (восхищения, удивления, негодования, брезгливости и т.д.). Судить о человеке по первому впечатлению никак нельзя. Оно может быть обманчиво. Бывает так, что за внешней привлекательностью и обаянием скрывается эгоизм, черствость, и это рано или поздно проявится. Бывает и другое, когда глубокая, содержательная личность остается незамеченной, скромность не позволяет нарочито демонстрировать свои достоинства.

Подготовка к браку -- это и забота о своем здоровье, и о здоровье полюбившегося человека. Разумеется, это не значит, что прежде чем познакомиться и пожать руку человеку, следует требовать от него справку от врача о состоянии здоровья. Но вступать в интимные отношения с первым встречным все-таки неразумно. О любимом человеке нужно знать все! А для этого нужно время.

Современная молодежь стала очень самостоятельна не только в суждениях, но и в поступках, динамична, образованна. Юноши и девушки не нуждаются больше в свахах, знакомятся самостоятельно, легко, свободно -- на улице, в трамвае, автобусе, метро, кино, театре, общественных учреждениях. Современный этикет общения девушки и юноши очень демократичен. Знакомство может начать девушка, и это никого не удивляет и ни у кого не вызывает осуждения. Хотя уважающей себя девушке лучше дождаться, когда парень сделает первый шаг к знакомству.

Знакомясь, часто сразу обращаются друг к другу на «ты», обмениваются телефонами, адресами, через пять минут девушку можно обнять и, прощаясь, поцеловать. Сегодня можно встретить идущих в обнимку по улице или целующихся в городском транспорте девушку и юношу. Но эта свобода, легкость в общении имеют и негативную сторону. Вседозволенность, своего рода доступность женщины вычеркнула из мужской программы необходимость добиваться ее расположения и свела на нет такой прекрасно-романтический период во взаимоотношениях будущих супругов, как ухаживание, помолвка, переход в состояние жениха и невесты, торжественное объявление об этом окружающим.

Но несмотря на то, что добрачные связи в молодежной среде существуют, общение стало проще, все 17-летние -- и девочки, и мальчики -- мечтают о возвышенной любви и счастливой семье.

Какова же основа выбора? Это осознание собственного состояния, правильное понимание себя и характера сложившихся с человеком отношений. Очень важно знать отношение человека ко многим основным жизненным ценностям -- к добру и злу, к сильным и слабым, детям и старикам. Человек, который себя любит намного больше других и ставит себя выше всех -- безусловный эгоист. И проверить, установить это довольно легко -- это человек, который; никогда и ни про кого не говорит ничего хорошего и у всех подмечает только недостатки и все плохое... Нужно знать отношение человека к детям и деньгам, к женщинам и изменам. Нужно знать, каков он в гневе и радости, каков с друзьями...

Выбирая супруга или супругу, мы выбираем за весь наш род, за всех тех детей, которые еще не родились, за все те поколения людей, которые будут идти вслед за нами: они ждут от нас надежного выбора.

Наверное, мы знаем о супружестве и много, и мало. И сведения самые разноречивые. Песни, анекдоты, наша семья, романы, рассказы, фильмы. Полный ералаш. Кто-то смеется над браком -- брак устарел, кто-то считает, что иначе и быть не может. Так или иначе, но и юноше, и девушке приходится задумываться о женитьбе или о замужестве.

Не совсем благополучное положение с браками в нашей стране всем известно. В частности, почти все знают, что у нас в год распадается около 900 тысяч браков, в то же время регистрируется примерно в три раза больше. Что же важно знать о положении на «брачном фронте»?

У нас очень ранние браки, по этому показателю мы обгоняем почти все развитые страны. И это довольно плохо, потому что в брак вступают совсем еще не оперившиеся молодые люди. Определенной моделью для нас могут быть браки в прошлом, особенно в городской среде, когда человек женился, овладев какой-либо профессией, встав, как говорят, на ноги.

И вот самая частая фраза от юношей, молодых мужчин -- «женился рано, поспешил, не догулял». У девушек все несколько сложнее. Статистика показывает, что довольно много браков у нас относится к категории «стимулированных», возникших только потому, что девушка забеременела. Стимулированные браки являются (за редким исключением) нежизнеспособными, потому что здесь нет обычной, нормальной динамики отношений -- знакомства, настройки друг на друга, на брак и т. д.

Знакомство до брака различается не только по характеру, но и по длительности. Длительность фаз зависит от структуры личности, темперамента, обстановки... Причем исследователи выяснили, как время предбрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений. Картина здесь такова:

Длительность знакомства. Показатель устойчивости брачных до брака отношений впоследствии (в%):

· до 1 мес. 4%

· от 1 мес. до 6 мес. 14%

· до 1 года 22%

· от 1 года до 3 лет 42%

· свыше 3 лет 18%

Таким образом, есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений. Как слишком короткий, так и слишком длительный период являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Короткий период предбрачных отношений недостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, снижается интерес и новизна межличностных отношений.

Итак, три фазы "предбрачного знакомства" не должны быть чересчур долгими.

Посмотрим, каковы эти фазы, перечислим и подробнее обсудим каждую.

Фаза первая - формальное знакомство. Люди просто узнают некоторую информацию друг о друге, которая (что очень важно!) их ни к чему не обязывает. Они не должны показывать, на что способны в совместной жизни, не должны доказывать свою человеческую ценность в том или ином качестве... И если есть интерес, симпатия, влечение и, напротив, прямого неприятия нет, можно продолжать дальше.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17