Родительская любовь.
p align="left">«Разумные» действия «человека» (т.е. людей «неизвестно-го» пола) уже многократно скомпрометировали себя в различ-ных сферах, и в первую очередь в обращении с природой и себе подобными как с частью этой природы.Нам как материалистам известно, что энергия, материя не возникает «ниоткуда» и не исчезает бесследно. Так же проис-ходит и с замещенными или извращенными полопринадлежными функциями. Много чувствующий, не способный реали-зовать свои чувства мужчина поплатится за свое не мужское поведение импотенцией, аденомой предстательной железы и т. п. Много действующая и не реализующая свои чувства жен-щина получит гипертоническую болезнь, полиартрит, онколо-гию и т. п. Но это расплата только биологическая. А психоло-гическая расплата за попирание законов природы и как части их -- полопринадлежных ролей -- еще более жестока. Это несчастные браки, несчастные и больные дети. В целом вырождающаяся жизнь.
Выращенный истинной женщиной ребенок и Родине будет полезен несравнимо больше, чем травмированный отсутствием материнского чувства. Тот, кого бездумно гладили по голове, может, и научится какому-то ремеслу, может быть, даже станет хорошим специалистом в выбранном деле, но полностью реа-лизовать себя в жизни не сможет, потому что полностью осознать свои возможности, строить собственные отношения в этом мире его не научили. Это создаст определенные про-блемы в его жизни. В общении с женщинами, сотрудниками, друзьями. А тот ребенок, который предоставлен самому себе, и во взрослом состоянии будет продолжать «искать мамин подол», кто его оценит, похвалит, пожалеет. А не дождавшись сочувствия, заболеет, т. к. постоянное ожидание того, что дол-жно было быть в детстве, переполняет его чувствами, а это, в свою очередь, приводит к нарушениям в физиологической структуре, т. е. в теле.
Во взаимоотношениях взрослых людей настоящее полоролевое поведение играет не меньшую роль.
Получается, что быть женщиной -- не только большое богатство чувств, но и большая ответственность. Перед всеми: перед собой, перед близкими, перед обществом.
Уважаемый детский поэт С. Михалков отражал дух вре-мени, когда писал: «Мама -- летчик -- что ж такого? Мамы всякие нужны, мамы всякие важны». Мамы нужны не всякие, а чтобы они настоящими мамами были. И летчиком, и депута-том, и заведующим кафедрой вместо мамы может быть любой, справляющийся с этой работой. А мамой нашего ребёнка, кроме мамы, кто может быть? Кем можно заменить маму? И хорошую жену также. Если она -- женщина.
Природа распределила возможности так, что женщина может без ущерба для себя и близких реализовать себя глав-ным образом в семье. Это не значит -- назад, в пещеру, к костру. Можно получать любое образование. Применять его не унизительно в собственной семье. Муж и дети - тоже общество, С ее единицей мужских гормонов много не нара-ботаешь в большом социальном кругу, если не зарабатывать болезни, не ущемлять семью. Зато от того, какая она настоя-щая женщина в семье, будет зависеть, как станут себя реали-зовывать в большом социальном кругу ее муж и дети.
Значит, депутаты, правительство, начальники, все мужчины вокруг -- такие, какие они есть сегодня,-- зависят от того, какие рядом с ними женщины. Настоящие или нет. Та фор-мула, про которую мы все время говорим: чувство -- действие, при соединении двух людей в супружескую пару приобретает конкретность. Чувства -- женщина. Действия -- мужчина. На-править на сообразные действия мужчин -- задача женщин. И в том, что сегодня общество такое несчастное, виноваты в существенной степени женщины. А следовательно, они же это могут и исправить.
Давайте, дорогие женщины, начинайте исправлять. Задайте себе вопрос: «Кто я по полу?» -- несколько раз в день. В самых обыденных ситуациях, И убедитесь, что очень часто в своем поведении вы не соответствуете себе по полу. И не потому, что другого выхода нет. Вы этот другой выход чувствовать не умеете. Но научиться можно.
Основная родительская функция -- защитная. Родитель-ская защита действительно представляется в виде щита, ограды от всего того, от чего маленький ребенок не может сам себя защитить. Разумеется, родители эту защиту осуществляют не только физически: накормить, одеть, поддержать, чтобы не упал, и т.п. Защита требуется в виде постоянного эмоциональ-ного контакта, чтобы на уровне чувств ребенок получал ин-формацию, что он не один, защищен, любим, нужен. Вступить же в этот чувственный контакт, в первые три года жизни ребенка особенно,-- несравнимо большие возможности имеет мама. Потому что она женщина и ее богатство -- чувства. Она же регулирует отношения отца с ребенком, чувствуя за троих оптимальный вариант их взаимодействия, Она направляет чув-ствами деятельность отца на защиту семьи.
Родительское поведение выражается в виде жертвенности, самоотречения ради защиты ребенка. Не в абсолютном смысле чаще всего, но как наивысшая готовность, способность ради ребенка жертвовать собой. В реальной жизни родителям чаще всего приходится жертвовать своими «хочу». Мать не может, руководствуясь своим «хочу есть», сесть есть, не накормив ребенка. Ее «хочу» заслоняется жертвенностью, высокомо-ральным поведением.
Таким образом, «надо» мы и обозначим как основной родительский принцип.
Разобранные роли определяют наш выбор на все случаи жизни. Возрастные границы -- понятие условное. Выбор роли зависит от места и момента действия с учетом пола действу-ющего лица.
Хотя человек существо социальное, всегда связан с себе подобными,-- но живет он только так, как сам себе позволил. И у каждого из нас нет более злых врагов, чем мы сами себе.
Человечество за время своего существования выработало огромное количество правил, норм, условностей. При этом уточняем: цивилизованное человечество. Предполагается, что племена, способные на каннибализм, хотя по возможностям своим и люди, но уровень развития у них очень низкий.
Уровень развития чего? А вот этих самых человеческих качеств. Однако каждый из нас в силу различных внешних и внутренних побуждений и потребностей выбирает себе из этого общего множества только «свои» правила. Это как на поле с цветами. Цветов много разных, и из них можно соста-вить почти безграничное количество разных букетов. Можно даже подобрать похожие. Но абсолютно одинаковых не будет. Хотя бы в чем-то, но они будут разные (как отпечатки пальцев).
Первый крут общения ребенка -- семья -- старается при-вить ему свои (усвоенные ими за собственную жизнь из общего множества) нормы, свои правила. Теперь жизнь ребенка за-висит от того, насколько жесткими будут границы этих правил. Абсолютными для цивилизованного человечества являются только библейские нормы. Все остальные правила зависят от места и времени их применения.
Библейских правил, которыми руководствуется в своей морали основная часть цивилизованного человечества, не так много. Их всего десять. Предполагается, что вот эти десять «цветков» во всех «букетах» должны присутствовать обяза-тельно. В идеале. Тогда мы сможем воспользоваться данным нам природой богатством человеческой натуры.
Но оказывается, что только эти десять правил требуют от нас таких усилий, что чаще всего мы в состоянии взять лишь один «цветочек» -- не убий. Ну иногда -- «чти отца своего и матерь свою...» Ну еще «не укради». А все вместе -- нам трудно, так как это требует пристального внимания к себе, работы над собой, воспитания себя. Зачем? Хлопотно. Жить и так тяжело. Не до этого.
Наше воспитание, усвоение собственных жизненных принципов приводит нас к избирательному принятию мира.
В чем-то мы принимаем его безоговорочно, в чем-то условно, а что-то терпеть не можем! И вот то, что мы «терпеть не можем», и есть камень нашего преткновения на нашем пути к совершенному варианту реализации своего «Я».
Не можем -- значит, нет сил. Но так ли это? Силы у меня есть, но я не хочу тратить их на то, чтобы что-то принять. Если я живу по принципу «хочу», то в соответствии с нашей условной терминологией я ребенок, а значит, слаб в реализа-ции своих потребностей. Я жду как должного подарка от этого мира: здесь и сейчас пусть будет все, как я хочу! Почему я должен менять свое восприятие мира -- пусть мир сам меня-ется!
Если бы я был ребенком по паспортному состоянию, мои претензии были бы оправданы. Но если я, будучи взрослым человеком, жду от внешнего мира, что мне кто-то что-то должен, я не владею собственными ресурсами (как та теща). А на самом деле мои ресурсы огромны. И если я начну их реализовывать, то большую часть своих «хочу» или позволю себе осуществить по принципу «могу» и найду приемлемые для этого способы, или, воспользовавшись анализом, смогу сам себя убедить в невозможности осуществить свои желания.
Объяснив же себе, что мое «хочу» не может быть реали-зовано по моему хотению, я обнаруживаю, что эмоциональное напряжение падает. Потому что энергетические ресурсы, что называется, из одного котла -- и на чувственное «хочу», и на рациональное разбирательство. А вот в какую сторону их направлять -- это мое дело. Получается, что анализ -- это тоже работа. Такая человеческая работа забрала на себя часть энергии от моих бурных эмоций, и они постепенно угасли. Хотения испаряются -- остается план возможных действий.
Может показаться, что такая сухая аналитическая жизнь убьет в нас все живое. Однако, как и всякий навык, анализи-рование будет казаться тяжелой работой только до тех пор, пока это не будет доведено до некоторой степени автоматизма. Любая работа, многократно повторенная, уже не кажется нам такой трудной, как вначале.
Младенец в период внутриутробного развития в норме имеет только симпатический канал связи с матерью. Новорож-денный ребенок имеет ту же симпатическую доминанту. С укреплением физического тела и приобретением социального опыта, личностных особенностей постепенно развивается вагусная половина нервной системы.
