Особенности семейных отношений в повторном браке

естьдесят процентов из вступающих во второй брак имеют детей. А это значит, что в процессе создания новых взаимоотношений участвуют более двух человек, следовательно, больше вероятность, что не все пойдет гладко. Число вариантов велико, как и число возможных проблем. Есть семьи, в которых муж или жена имеют детей, семьи, в которых и муж и жена имеют детей, и, соответственно, множество вариантов, как они устраиваются с детьми. В некотором смысле дети приобретают «двойное гражданство».

«Задумайтесь над этим. В разных странах разные деньги, разная еда, традиции и язык, - объясняет Э. Вишер. - Но что случается, если эти две страны находятся в состоянии войны друг с другом? Тогда человек с двойным гражданством оказывается перед дилеммой, раздираемый противоречивыми чувствами. Вот с чем часто приходится сталкиваться падчерицам и пасынкам».

Вишер рассказывает, что она сама узнала все это, когда много лет тому назад второй раз вышла замуж. И у нее, и у ее мужа было по четверо детей от прежних браков. Так как она психиатр, а он психолог, оба думали, что объединение их семейств пройдет на редкость благополучно. «Но мы ошибались», - признается она.

Как указывает С.И.Голод, повторные браки сопровождает клубок противоречий, особенно в тех случаях, когда женщина, имеющая ребенка, рожает и в повторном браке. Пределы семьи становятся расплывчатыми, характер же отношений женщины с бывшим "мужем-отцом" и актуальным "мужем-отцом", ребенка с матерью, отцом и отчимом, сводных братьев (сестер) между собой -- неопределенным и запутанным.

Один наглядный образец такой семьи с большой долей тепла и оптимизма реконструирован французским социологом-феминисткой А.Мишель. С ней можно соглашаться или не соглашаться в деталях, но не признать остроты проблемы нельзя. Американцы, в свою очередь, установили ряд эмпирических закономерностей, характерных для подобных семей. Во-первых, супруги, прожившие совместно более семи лет, высказывают большую свободу как в наказании, так и в поощрении неродных детей по сравнению с теми, кто состоял в таких семьях менее трех лет. Во-вторых, пасынки лучше приспособляются, чем падчерицы: девочки хуже мальчиков ладят как с родными, так и с неродными родителями. В-третьих, отношения между мачехой и ее приемными детьми являются самыми сложными и непредсказуемыми. И, в-четвертых, близость во взаимоотношениях между падчерицей-пасынком и родителями уменьшается, когда дети вступают в подростковый период.

Проблема повторных браков - это, прежде всего, конфликт между ребенком и «новым родителем», и в его формировании или устранении немаловажную роль играет мать. Выходя повторно замуж, женщина должна помнить, что создание новой семьи для ее ребенка является такой же травмой, какой был в свое время развод родителей. И подготавливать свое чадо к такому событию нужно постепенно, помогая ему разглядеть все положительные качества будущего отчима. А таковые должны иметься обязательно, иначе, зачем выходить за человека с одними недостатками? Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что первое время ей придется находиться меж двух огней.

Уже сама роль отчима ставит мужчину в неравное положение с родным отцом, каким бы плохим тот не был. И подчас это неравенство усугубляет сама женщина, не позволяя новому мужу вмешиваться в воспитание своих детей или же наоборот, начиная наказывать их при малейшей провинности, в угоду строгому мужу. Дети все замечают и очень тонко чувствуют малейшую фальшь в отношениях. И начинают тут же «играть» себе на руку. А потому строить отношения в новой семье следует на естественности собственного поведения. И если до этого вы не были излишне сентиментальной родительницей, то сейчас будет нелепо выглядеть ваше внезапное сюсюканье. Создавая семью на пепелище, отчим хочет чувствовать себя не только в роли «добытчика». Он заинтересован в участии во всех семейных делах, в воспитании ребенка. И будет несправедливо, если женщина его не поддержит в этом искреннем стремлении. Кроме того, ей следует тактично подводить своего отпрыска к осознанию того, что отчим делает все возможное, чтобы их семья была по-настоящему крепкой и дружной.

Если после распада семьи у детей сохранились теплые отношения с родным отцом, не следует их прерывать. Ревность - доминирующий аспект, сопровождающий формирование отношений между родным отцом и отчимом, и, чтобы свести к минимуму его негативное влияние, всем взрослым придется немало поработать над собой.

Очевидно, что в центре «любовного треугольника» будет разворачиваться борьба за ребенка, за перетягивание его на свою сторону. Но не следует забывать о том, что насильно мил не будешь, и открытая агрессия мужчин друг против друга только вызовет отторжение в душе ребенка. Конечная победа окажется на стороне того, кто будет завоевывать расположение ребенка дипломатично и мягко. А потому гораздо выгоднее обоим отцам - объединить свои усилия. В конце концов, иметь двух пап не так уж и плохо, если взглянуть на ситуацию с мудрым расчетом.

Гораздо легче приходится тем отчимам, которые живут в семье, где родной отец давно позабыл дорогу к собственному ребенку. Ребенок, истосковавшийся по мужскому участию, довольно скоро сумеет принять отчима в роли отца, конечно, если подобное желание будет исходить и от обратной стороны.

А что же делать, если отчим проявляет агрессивность или неприязнь по отношению к ребенку? Во-первых, ничего не бывает «вдруг». Ведь перед тем, как выйти замуж, женщина должна была видеть, какие отношения складываются между ее чадом и будущим избранником. Если они изначально были теплыми, то и после замужества останутся такими же.

Но, что греха таить - нередко, вступая в брак, женщина думает только о себе, наивно полагая, что ребенку можно «прописать» в отцы кого угодно, лишь бы удовлетворить свои личные амбиции и создать «полноценную» семью в глазах окружающих. Нередки и случаи замужеств по голому расчету - что и говорить, там, где изначально отсутствует любовь, будут страдать все, и дети - в первую очередь.

Чтобы образовалась новая семья, нужно время, иногда длительное время, и часто этому препятствуют нереальные ожидания. Самая большая ошибка - считать, что все полюбят друг друга с самого начала. «Такая установка способна только привести к огромному разочарованию, - предупреждает Э. Вишер. - Привыкание к новой семье - процесс медленный. Существует несколько стадий, через которые проходят члены семьи в эмоциональном плане, прежде чем они притрутся друг к другу и смогут сотрудничать в рамках новой семьи, которая станет единым целым».

Обычно семейные отношения в повторном браке развиваются следующим образом, проходя ряд закономерных стадий:

СТАДИЯ МЕЧТАНИЙ. Вам кажется, что все пойдет легко и просто. Вы счастливы, что у ваших детей появится новый папа, братья и сестры.

СТАДИЯ ПСЕВДОАССИМИЛЯЦИИ. Вы стараетесь все делать так, как вам мечталось, но получается совсем не то, чего вы ожидали. Фантазии не выдерживают столкновения с реальностью.

СТАДИЯ ОЦЕНКИ РЕАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ. Вы понимаете, что не все складывается, как надо, и нужно что-то предпринять. Вас внезапно начинает раздражать, когда ваша падчерица садится в машине на переднее место рядом с отцом, вместо того чтобы сесть сзади. Напряженность в отношениях возрастает, а иногда выливается в бурные сцены.

СТАДИЯ МОБИЛИЗАЦИИ. На этой стадии члены семьи начинают выходить из заторможенного состояния и высказывать, что их не устраивает. Ждите жарких споров.

СТАДИЯ ДЕЙСТВИЙ. Родители начинают определять обязанности по ведению домашнего хозяйства, вместе принимают решения, как удовлетворить сложное переплетение потребностей всех членов новой семьи.

СТАДИЯ СОЗДАНИЯ КОНТАКТОВ. Происходит углубление взаимосвязей между неродными родителями и неродными детьми.

СТАДИЯ РАЗРЕШЕНИЯ. Теперь вы все хорошо друг друга знаете; установлены новые правила, и все выполняют их. Вы стали сплоченной семьей.

Одним семьям на прохождение всего цикла требуется четыре года, другим для этого нужно пять-семь лет. А у некоторых ничего не получается, и единственным выходом оказывается развод. Заключительным этапом стадии адаптации в повторном браке считается этап, когда завершена выработка собственных ритуалов и традиций - важная характеристика состоявшихся семей. «Хорошие отношения вырастают из общих приятных воспоминаний, ощущения принадлежности к маленькой ячейке общества, ощущения, которое развивается, когда вы сообща делаете что-то по дому».

Вновь создавшиеся повторные браки часто оказываются в ситуации, когда проводить медовый месяц им приходится чуть ли не в толпе. Для них важно выкроить время, чтобы побыть вдвоем. В гармоничных семьях родители, состоящие в повторном браке, понимают, что, хотя дети продолжают нуждаться в них, им также важно чувствовать себя защищенными, а это ощущение могут дать стабильные отношения между супругами и уверенность, что семья не распадется. Кроме того, дети видят перед собой пример дружных родителей. Эти уроки они смогут по достоинству оценить позже, став взрослыми. Супругам необходимо находить время для себя.

1.4 ОСОБЕННОСТИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ В СИТУАЦИИ ПОВТОРНОГО БРАКА

Когда люди становятся родителями (в результате беременности, усыновления ребенка или повторного брака), они оказываются в ситуации нарушенного равновесия, адаптация к которой требует значительных усилий. Родители стремятся установить тесные взаимоотношения со своим приемным ребенком, однако при этом они также хотят сохранить хорошие супружеские отношения, дружеские связи и, возможно, продолжить свою профессиональную карьеру.

Ряд исследователей семьи, говоря о повторном браке считают, что повторный брак возникает в том случае, когда один или оба из вступающих в новую связь партнеров имеют по одному или несколько детей. Именно наличие ребенка определяет возникновение ситуации повторного брака.

Е.П.Ильин указывает на то, что в результате повторных браков мужчины могут оказаться в новой для них роли отчима, а женщины - мачехи. Мачехи часто сталкиваются с большим количеством проблем, чем отчимы. Им приходится преодолевать огромные трудности, чтобы достичь взаимопонимания с детьми мужа, отчасти из-за существования стереотипа "злой мачехи" (вспомним многие сказки, в которых мачеха старается погубить падчерицу), а частично из-за того, что мачехи проводят с детьми больше времени, чем отчимы. Вносят свой "вклад" и пасынки с падчерицами, в случае, если они не согласны с разводом своих родителей.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8