Супружеский этикет - (реферат)
p>выходя из дому в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения.похвалить обед.
иногда поинтересоваться тем, что делала жена в то время, пока его не было дома. вообще беседовать с женой, а не ограничиваться только “деловым” разговором. Есть типы мужей-критиков. Они проявляют свое “внимание” к жене таким образом, что без устали критикуют ее внешний вид, платье, черты характера, друзей, вкусы, метод воспитания детей. Жить с таким супругом не очень весело. Муж должен сознавать, что рано или поздно такого рода и объема критика охлаждает чувства влюбленной женщины. Женам же стоит подумать о другом: иногда такое поведение мужа—следствие его неуверенности в себе, недовольства собой. В таких случаях равновесие в семейных отношениях восстанавливается средствами противоположными6 похвалами мужа, подчеркиванием его достоинств и достижений. Воодушевленный муж перестанет критиковать жену.
Иногда встречаются, правда реже, и жены критики. “Лечение”--то же самое. А вот некоторые тактические советы для жены:
подбирая туалеты, учитывать и вкусы мужа, а не только свои собственные и приятельниц.
чаще готовить то, что любит муж.
не пользоваться его “священными” предметами”: не брать без разрешения электробритву, не наводить порядок в его ящике, не рыться в его портфеле. не моргнув глазом, выслушивать его рассказы в обществе, даже если все они ей давно известны. Не прерывать мужа. Рассказывающего анекдот, словами “Все его знают! ”. Не подвергать сомнению его компетентность в предмете разговора. не критиковать его в присутствии детей.
пристально не контролировать, потому что контроль близкого человека бывает особенно обидным.
не возражать против его естественной привязанности к матери. сделать ему иногда комплимент, выслушать его совет.
не приглашать гостей, которых он не любит, и не принимать приглашений, которые ему будут неприятны.
женщине, вышедшей второй раз замуж, лучше не вспоминать вслух о достоинствах своего первого мужа.
А теперь несколько слов о том, что должны помнить оба супруга. При затянувшемся конфликте или часто повторяющихся ссорах каждой из сторон нужно задуматься над собственным поведением. Ведь, как правило, в ссоре на самом деле речь идет не о разбитой тарелке. Человек, являющийся постоянным инициатором ссор, после самоанализа часто приходит к выводу, что “нервы у него ни на что не годятся”! это вовсе не значит, что теперь можно скандалить с чистой совестью. Таким людям Камычек советует в своем самоанализе пойти несколько дальше и задать себе законный вопрос: а почему я все время нервничаю? Часто бывает, что удается осознать истинную причину нервозности, и жизнь налаживается. Стоит попробовать.
В случае без конца и без видимого повода возникающих ссор между супругами иногда действует решительная мера—предложение развода. Но прибегать к ней следует лишь в крайних случаях. Соблюдая в дискуссиях определенные правила, можно избежать катастрофы. Вот некоторые из них.
Никогда не следует предъявлять свои претензии ироническим тоном—такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо и спокойно. Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик. Вовсе неконтактным является агрессивный тон, интонации приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации. Последствия иронии и сарказма там, где они не к месту. Самые печальные. Не оправдывает себя и откровенное сострадание, даже если действительно есть за что пожалеть человека.
Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание. Ссорясь, угрожать самоубийством—в высшей степени не по джентельменски. В споре двоих никогда не должно ссылаться на мнение третьих лиц. Совершенно спокойный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал, как только один из его участников сошлется на мнение своей матери или кого-либо другого.
В семейных дискуссиях следует избегать различного рода обобщений вроде “Ты всегда.... ”. Нужно говорить об определенном факте или случае—и только о них. Претензии убивают любовь. Даже, а может быть особенно, --заслуженные упреки. Поэтому прибегать к ним следует как можно реже. Инстинктивной реакцией лица, которому мы предъявляем претензии, является желание изолироваться от нас. Частое повторение их может действительно привести к разрыву. Лучше не утомлять близких постоянными замечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном. Повторение его и особенно громче прежнего не приносит успеха: вряд ли партнер не помнит о замечании, если не реагирует—значит либо не хочет, либо не может, и с этим ничего не поделаешь. Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил, ведь все мы не без недостатков.
Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению. Требуя многого от себя, человек вправе ждать того же и от близких. Но для такого требования нужно всегда находить соответствующую форму и время.
“Коротких замыканий” в семье невозможно избежать. Важно, чтобы они действительно были короткими. Следует как можно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения. После примирения причина ссоры и сама ссора должны быть окончательно забыты. Конечно, бывают ситуации, когда необходимо, примирившись, все-таки выяснить отдельные взаимные позиции, но, по возможности, этого следует избегать. Лучше всего ссору загасить и не раздувать пепла.
Вообще не следует слишком часто “выяснять отношения”. Поведение одного человека далеко не всегда встречает абсолютное понимание другого. Можно иногда спросить партнера, почему он поступает так, а не иначе. Но даже если его ответ не удовлетворит наше любопытство, совсем не следует стремиться к постижению “всей правды”. Иногда такая правда может явиться для нас неприятной неожиданностью, партнер предпочитает о ней не говорить, а “прижатый к стенке” порой выпаливает то, что думал “про себя”.
Семейные хорошие манеры требуют, чтобы всякое заявление партнера было принято на веру. Не следует близкого человека уличать во мнимой лжи, ловить его на чем-нибудь.
Конечно, выполнение всех вышеизложенных советов—очень трудная задача. Но они действительно могут помочь обойти если не все, то многие рифы в бурном море супружеской жизни.
Шесть правил Дейла Карнеги
В своей суперизвестной книге “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей” американский специалист в области человеческих отношений Дейл Карнеги особое внимание уделяет супружескому этикету. Этому вопросу посвящена целая глава. Ее основой служат шесть правил, которые мы сейчас приведем: Не нужно придираться
Не пытайтесь переделать своего супруга
Не критикуйте
Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность
Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания
Будьте предупредительны
Разберем последовательно каждое из этих правил.
“Из всех безошибочно действующих ухищрений. Когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает”, --пишет Карнеги.
В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же суетные вещи не значили ничего. Она стремилась к деньгам и богатству, а он считал, что иметь богатство и частную собственность грешно. В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой, и грозя броситься в колодец. И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены—бежал в холод и тьму, не зная, куда отправляется. Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену. Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы, истерики.
Возможно, можно решить, что она имела достаточно оснований для недовольства. Конечно. Однако, это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки, или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение? Изменили ли Толстого эти попреки и бешеные выходки его жены? В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия. В общем, если супруги хотят сохранить свою семейную жизнь счастливой, они должны придерживаться первого правила семейного этикета Дейла Карнеги: “Не нужно придираться! ”.
Жизнь и брак видного английского общественного и политического деятеля Дизраэли является отличной иллюстрацией к правилу № 2. Он сказал: “Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви”. Так он и поступил. До 35 лет он оставался холостяком, а затем сделал предложение богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач во всех анналах супружества, содержащих столько банальных, грязных повествований.
Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке—в искусстве обращаться с мужчинами. Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.
