Созависимость: характеристики и практика преодоления - (реферат)
p>Возможно, ранее созависимая дочь строила взаимоотношения с отцом не прямо, а в союзе с матерью. Мать всегда кажется ближе отец — дальше. А между матерью и отцом был конфликт. Теперь дочь может выйти из конфликта и строить свои отношения с отцом один на один. Дочь может почувствовать себя независимой. Отец мог концентрироваться на своей работе и держать дистанцию. Это типичная реакция на тревогу у мужчин. Для улучшения контакта с отцом от нас, созависимых, требуется настойчивость, спокойствие. Мы можем поделиться с отцом чем-то своим и сделать это прямым необвиняющим образом, поддерживая эмоциональный контакт. Если отец давно ушел из семьи, напишите ему открытку, чтобы оставить линию коммуникаций открытой. Групповую дискуссию необходимо подвести к главному выводу: если мы простим родителей, мы исцелимся сами от значительной части груза, мешавшего нам жить в мире с самим собой. Но простить не так просто. Одного намерения мало. Это не однократное действие, а целый процесс. Возможно, созависимым поможет следующее упражнение, которое они могут выполнить дома наедине с собой. Домашнее заданиеКак простить?
1. Возьмите карандаш и свой рабочий блокнот. Сядьте удобно в уединенное место, где вас не будут прерывать. Посидите в тишине несколько минут. 2. Когда почувствуете, что вы расслабились, напишите следующее заявление: Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующих людей:
Прочтите это заявление вслух.
3. Затем завершите следующее заявление:
Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующие действия, которые были сделаны в отношении меня: .... Прочтите то, что вы написали, вслух.
4. Теперь громко читайте следующее:
Пусть уходят, я это позволяю, все выше перечисленные события и мои реакции на них. Я искренне желаю вышепоименованным людям добра. Если кого-то уже нет в живых, я желаю царства небесного. Делая это, я освобождаю себя от власти прошлого надо мной и от душевной боли, связанной с прошлым. Люди и события, которых я простил(а), больше не имеют власти надо мной.
Занятие 7-е. Тема: "Самооценка"
Цель — выработка навыков адекватной самооценки. Здоровая самооценка —это внутренний опыт нашей собственной ценности, осознание как бы изнутри того факта, что мы имеем достоинство. Наше человеческое достоинство - это нечто отдельное от того, что мы делаем, как мы выглядим и что говорят другие люди о нас и делают для нас.
У созависимых самооценка резко снижена, однако часто они выглядят самонадеянными, надменными. Фасад псевдовеличия им необходим для сокрытия истинного и горького чувства, вызванного низкой самооценкой. Зачем нам позитивная самооценка?
При позитивной самооценке мы:
- хорошо себя чувствуем,
- хорошо выглядим,
- хорошо относимся к другим,
- можем духовно расти,
- любим и способны на любовь;
- у нас отпадает необходимость опекать и контролировать других, - отпадает необходимость постоянно подпитывать самооценку за счет склонности к постоянному труду, ублажения чьих-то интересов, самоотвержения. Самооценка детей зависит от отношения к ним значимых близких, т. е. родителей. Самооценка взрослых зависит от судьбы (качества детства), положительных и отрицательных событий жизни, а также от нашего отношения ко всему вышеперечисленному. Мы можем изменить собственное отношение. Положительная самооценка— это мое решение ценить себя. Человек родился, значит он — ценен. Помогает укреплению позитивной самооценки следующее упражнение. Вначале в левой части листа напишите негативное утверждение о самой себе, продиктованное чувством стыда. Затем закройте левую часть листа и напишите утверждения прямо противоположные. Не смущайтесь, если вы не верите в положительные утверждения о себе, делайте упражнение механически, как будто вы составляете грамматический список антонимов. Затем закройте левую колонку и прочитайте только правую колонку, и так не менее 2 раз в день. Через месяц вы почувствуете себя лучше. Список утверждений о себе
Негативные
Позитивные
Я — глупая
Я — умная
Я — некрасивая
У меня вполне приличная внешность
Я — несовершенная
Я — нормальная, в мире нет совершенства
Чем длиннее список негативных утверждений, тем глубже в нас засел стыд с детства, необходимо этот список продолжать до тех пор, пока сознание уже не сможет подсказывать новых нелестных определений о нас самих. Можно в группе обсудить ситуации, когда из-за чувства собственной малой ценности мы отказались действовать в лучших своих интересах. Участники дискуссии могут припомнить, например: "Я поняла, что не могу достать себе красивое платье и отказалась пойти в театр. Тем самым я лишила себя интересного вечера". "Когда я почувствовала себя крайне уставшей, я хотела полежать, но подумала, что свекровь заклеймит меня позором, что я хуже других. Я пересилила себя и согласилась поехать в ателье. А в моих интересах было бы поехать в ателье в другой день".
Задайте участникам дискуссии следующие вопросы: живете ли вы для того, чтобы в чьих-то глазах представлять определенную ценность или вы обладаете неотъемлемым чувством самоценности? Не уходит ли ваша жизнь на то, чтобы вашу ценность подтвердили другие?
Что необходимо, чтобы избавиться от надменности и величия, т. е. завышенной самооценки? Необходимо понять, что надменность и величие оскорбительны для других и нарушают нормальные взаимоотношения. Необходимо принять следующее верование: я—очень несовершенна и не имею никакого права рассматривать себя лучше кого бы то ни было.
Выздороветь от надменности - значит прекратить сравнивать себя с другими, чтобы убедиться "а я - лучше". Это не относится к таким крайним случаям, как невольное сравнение себя с насильниками, убийцами. Необходимо просто дисциплинировать мышление и избегать суждений о других людях. В этом помогает следующее упражнение.
Выздоровление от ложного величия
Суждения. которые я сделала на основе собственного превосходства над другими Здоровое отношение к моей ценности и ценности других
Я — лучше, чем И. , поскольку у нес в квартире кошками пахнет И. —такая же ценная, как и я, хотя она сделала свой выбор и заселила квартиру кошками
Я — лучше, чем Н. , поскольку я не веду себя так глупо
Н. —такой же ценный человек, как и я. На глупое поведение у него могут быть свои причины
Если выполнение этого упражнения повергнет вас в уныние и появится ощущение, что вы ниже других по своему человеческому достоинству, вернитесь к предыдущему упражнению с позитивными утверждениями либо воспользуйтесь следующими позитивными утверждениями:
Я — важный человек для себя.
Я нравлюсь себе такой, какая есть.
Мне нравится, как я делаю....
Я духовно расту каждый день.
Я люблю проводить время с самой собой....
Я могу сделать все, что намечу.
Я всегда готова ставить себе новые цели.
Домашнее задание
Опишите ситуации, которые провоцируют у вас такое чувство, будто вы менее ценная, чем другие.
Опишите ситуации, в которых вы обращались с другими грубо, жестко либо неделикатно из-за того, что чувствовали себя более ценной, чем они. Сделайте вывод, что вы не более ценная, чем другие, но и не менее ценная, чем другие, и прекратите сравнивать себя с другими.
Занятие 8-е. Тема: "Избавление от психологии жертвы"
Цель — увидеть негативные последствия жертвы и отказаться от нее. Жертва распознается по скорбно-мучительному выражению лица и заявлениям: "Ах, я бедняжка", "Если бы только мой муж не пил (не изменял мне, не был бы так груб со мной и т. д. ), я была бы счастлива" "Это неважно, как я себя чувствую, лишь бы им (детям, родителям) было хорошо", "Своей жизнью я не жила, я всю себя отдала.... ".
Психологические награды, вытекающие из роли жертвы
Сочувствие окружающих, сладостное чувство жалости к самой себе. обвинение других вместо попыток изменить свое положение, власть и контроль над другими при помощи вызывания у них чувства вины, проекция на других причины своих несчастий, осознание себя почти святой, возможность сохранить статус кво, в котором жить хотя и больно, но привычно.
Негативные последствия психологии жертвы
Роль жертвы - самопораженческая роль. Жертвы - в одиночестве, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины и неизбежно переходят в роль обвинителя и преследователя (см. треугольник С. Кар-пмана). Жертвы отталкивают от себя близких и притягивают к себе обидчиков. Мученицы создают те ситуации, которых боятся - ситуации отвержения, утраты любви, социальной изоляции. Жертвы рождают жертв.
Избавление от психологии жертвы
Необходимо взять на себя ответственность за свою настоящую и будущую жизнь. Перестать обвинять других в своих несчастьях. Научиться говорить другим, что тебе нужно, не перекладывая на них чувство вины.
Профилактика психологии жертвы заключается в том, чтобы не пытаться заниматься спасанием других, отказаться от роли спасительницы.
Домашнее задание
1. На листочке бумаги напишите все, за что, как вы считаете, несете ответственность в семье, на работе, с друзьями. Затем подготовьте список того, что составляет чью-то ответственность, т. е. членов семьи, сотрудников, друзей. Если у вас с мужем есть общая ответственность, например ведение домашнего хозяйства, выразите долю каждого в процентах. Возможно, вы удивитесь, как много ответственности вы берете на себя и как мало оставляете ее другим.
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
