Взаєморозуміння в сімейних відносинах

b>1.3 Сімейні функції

Функції сучасної сім'ї, кожну з них окремо, з великим або меншим успіхом можна здійснювати і поза сім'єю, але в сукупності в ній всі вони реалізуються найкращим чином:

1. Генеративна функція обумовлена необхідністю продовження людського роду, що є не тільки біологічною потребою, але також має величезне економічне значення для збереження популяції. Сім'я без дітей духовно неповноцінна. Дорослі люди, що не продовжили себе в дітях, переживають почуття збитковості, порожнечі.

2. Функція первинної соціалізації дітей обумовлена тим, що людське дитя, що народилося, несе в собі тільки передумови, завдатки сапіентності (комплексу ознак "людини розумного"). Дитина повинна бути поступово введений в суспільство, щоб органи і системи його організму розвивалися за "людською програмою". Інакше його людські завдатки не розвернуться, передумови його здібностей загаснуть назавжди.

3. Економічна і соціально-побутова функція. Накопичення майна, придбання власності і проблеми її спадкоємства підвищують роль сім'ї в економічних відносинах.

4. Гедоністічеськя функція пов'язана з наявністю у людини загальнобіологічної статевої потреби, задоволення якої так само важливе і необхідне, як потреба в їжі або житлі.

5. Рекреаційна і психотерапевтична функція сім'ї пояснюється тим, що сім'я - це сфера абсолютної захищеності, абсолютного ухвалення людини, незалежно від його талантів, життєвих успіхів або фінансового положення. Вираз "Мій будинок - моя фортеця" добре виражає ту думку, що здорова, неконфліктна сім'я - найбільш надійна опора, якнайкращий притулок, де людина може сховатися від всіх намірів далеко не доброзичливого зовнішнього світу, розрядити свої негативні емоції.[12,c.33]

Сучасна сім'я переживає складний етап еволюції - перехід від традиційної моделі до нової. Змінюються види сімейних відносин, іншими стають система влади і підпорядкування в сімейному житті, ролі і функціональна залежність подружжя, положення дітей. Сучасна ситуація як в Україні, так і у всьому світі (економічна криза, нагнітання соціальної і політичної напруженості, міжетнічні конфлікти, матеріальна і соціальна поляризація суспільства, що росте, і інше) загострила проблеми сім'ї. У значної частини сімей різко погіршали умови реалізації основних соціальних функцій.

П. Сорокин, формулюючи функції сім'ї, виділяв всього три:

- виховно-педагогічну;

- соціально-фізіологічну, виробництва дітей;

- економічну.

Дослідник ю.В. Василькова, аналізуючи праці П. Сорокина, вважає, що в сучасній сім'ї ці функції руйнуються тому що:

По-перше, дитина раніше йде з сім'ї в ясла, сад, школу;

По-друге, сім'я перестає бути фабрикою народжуваності;

По-третє, емансипація жінок і дітей виводить їх з економічної залежності від чоловіка і сім'ї, дає права людини, виводить з сімейного економічного егоїзму.

На думку Ю.В. Волошковою, всі ці ознаки говорять про занепад сім'ї.

Розділ 2. Взаєморозуміння в сімейних відносинах

2.1 Взаєморозуміння на ранньому етапі сімейних відносин

Безумовно, кожен з нас в глибині душі упевнений, що його особисті відносини з протилежною підлогою будуть близькі до ідеальних для тих, що оточують, і в першу чергу, для самих себе. Що таке ідеальні відносини і чи можливі вони в реальному житті - на цю тему міркує автор даної статті. Формула на перший погляд, проста: для того, щоб бути ідеальною парою, треба нею стати.

Критерієм ідеальної пари буде сума показників якості відносин між двома людьми. Але за якими показниками можна судити про високу якість відносин?

По-перше, плотська сторона відносин

У тому, що будь-які хороші стосунки тримаються на любові, немає нічого нового. Якщо ви закохані по-справжньому, і вас люблять, то у вас є всі шанси створити хороші стосунки. Хоча, нам завжди здається, що ми закохані по-справжньому. Тоді можна стверджувати, що у нас завжди є шанс створити хороші міцні стосунки, що радують як два, так і що оточують. МірСоветов радить проаналізувати для самих себе досвід стосунків ваших друзів, пригадати тих, чиї стосунки, на ваш погляд, тримаються на любові. Такі пари часто бувають на підсвідомій і інтуїтивній свідомості прикладом для створення своїх стосунків.

Копіювати краще в чужих стосунках, приміряти на себе прийнятні для вас зразки поведінки - в цьому немає нічого поганого, ми маємо право використовувати той досвід, який пережитий нами і важливими для вас людьми. Тим більше, у ваших стосунках приживеться лише те, що влаштує вас обох.[16,c.75]

Взагалі, не жалійте час для аналізу того, що відбувається у ваших відносинах. До того ж, хочеться підкреслити важливість аналізу не тільки проблемних ситуацій, але і щасливих моментів. Нічого не відбувається без причини. Якщо вам вдалося не посваритися при очевидних обставинах сварки, що наближається, обов'язково трохи пізніше зрозумійте для себе, промовте з близькою людиною, завдяки чому вдалося стримати негативні емоції і не наговорити один одному образливих слів. Якщо кожен з вас у відносинах розумітиме, що може сприяти зміцненню ваших відносин, це зробить ваші відносини багатше і яскравіше.

По-друге, щирість і відвертість

Не сваритися по дрібницях - важливе уміння у відносинах. Хороша, ідеальна пара повинна бездоганно володіти мистецтвом компромісу. Проте у відносинах, безумовно, виникатимуть зіткнення думок, незгоди, нерозуміння. «Не сваритися» - це не означає копити в собі все те, що вас не влаштовує. Важливо привчити себе говорити правду - і собі, і улюбленій людині.

Якщо вас щось пригноблює, дратує (буває і таке), кривдить, турбує, не подобається, обов'язково знайдіть спосіб виразити це своїй близькій людині. Проте потрібно також себе привчити з першого дня ваших відносин берегти негативні емоції тільки для розмови тет-а-тет.

Що може бути простіше, здається, на перший погляд, не виносити сміття з хати. Але сваритися при всіх - при дітях, при знайомих, при батьках - в деяких сім'ях, відносинах вважається справою звичним. Багато хто вважає за необхідне відразу висловлювати свою незадоволеність чимось, не дивлячись на численних глядачів. З психологічної точки зору, це правильно - за фактом того, що трапився обговорювати, вирішувати внутрішні суперечності. Мірсоветов рекомендує узяти за правило, з'ясовувати, прояснювати конфліктні ситуації між собою тільки наодинці. Люди, які вважають свої відносини зрілими, дорослими і серйозними, ніколи не дозволять собі відчитувати один одного у присутності когось. Також прагніть не використовувати навіть наодинці при проясненні ситуації улюблені слова «завжди, «ніколи» і так далі Коли ми тонемо у сварці в цих узагальненнях, це кривдить, зачіпає іншого, така сварка довше тримається в пам'яті, прокручуються саме ці фрази. Адже це не так важко, якщо ви незадоволені сьогоднішнім вчинком чоловіка або дружини, то скажіть про це, не згадуючи давнішні сварки, спори, вчинки або слова.

Прагніть не копити поганий настрій, не стримувати свою незадоволеність - навчитеся говорити про те, що для вас важливе, за фактом того, що відбувається. Чим менше ми залишаємо внутрішніх образ, тим вільніше їм дихається поряд один з одним. А якщо не виходить виплеснути негативні емоції або просто не вдається пояснити причину вашої образи, то просто .научитесь прощати один одного.

Не бійтеся різниці інтересів

У ідеальних стосунках люди не бояться різниці інтересів і поглядів. Можна любіті різні мазкі чаю, кава, різні види спорту, дивитися різні фільми, захоплюватися не одними і тими ж письменниками і книгами. Найважливіше виявляти цікавість до захоплень, пристрастям іншого. Щиро цікавитися життям один одного - це теж мистецтво, якому потрібно себе навчати.

Погодитеся, якщо вашу молоду людину вразила якась книга, вам, навіть якщо вона не сподобається, буде цікавим розібратися, зрозуміти, що саме могло зачепити, надихнути близьку вам людину. Через захоплення один одного ми можемо тонше деколи зрозуміти іншого. Сам про себе людина деколи може розповісти менше, тим ті книги, фільми, які він любить. Не кожна дівчина фанатично відноситься до футболу, але разом сходити на стадіон і подивитися матч, навіть біля телевізора є фрукти і хворіти за різні команди - може стати одним з можливих видів відпочинку для двох. По можливості прагніть відвідувати виставки, концерти, театри разом - після побаченого у вас буде можливість порівняти своє сприйняття із сприйняттям близької людини, свої враження від побаченого. Пам'ятаєте, що сила враження, розділена з близькою людиною, лише умножає саму себе.

Сумісне проведення часу

Люди, що люблять один одного, прагнуть проводити вільний час разом. Важко уявити, що такі люди постійно планують і проводять свою відпустку окремо один від одного. У хороших відносинах поняття «свято» приходить в будинок частіше за встановлений календарем порядок. У таких відносинах буває практика створення своїх власних свят.

Створіть свій календар сімейних свят. День вашого знайомства, день весілля, час першої сумісної покупки, першого виїзду за рубіж - ці дати можуть бути у вашому календарі (для початку потрібного просто запам'ятовувати або записувати ключові дати, а через час вибрати ті дні, які вам хочеться святкувати або якось особливо проводити). Введіть сімейний день, в який ви відвідуватимете батьків. Мірсоветов хотів би нагадати, що хороші відносини з людиною припускають і шанобливе відношення до його рідних. Ви можете не бути великими друзями батьків дружини або чоловіка, але ваше шанобливе і доброзичливе відношення до них укріплять вашу особисту сім'ю.

Прагніть разом обідати або снідати. Спільно робіть прибирання, покупки. Не ділите турботи по будинку на жіночих і чоловічих. Займіться домашніми справами по настрою, по наявності вільного часу, з потреби. Разом плануйте необхідність ремонту, тієї або іншої покупки, поїздки і запрошень друзів в гості. Пам'ятаєте, сумісний відпочинок також важливий, як і спільно ухвалені рішення, сумісна підготовка до чого-небудь, сумісний похід на батьківські збори.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5