Влияние характера матери на ребенка, его воспитание и становление как личности
p align="left">Человек, воспитывавшийся «проблемной» в том или ином отношении матерью, выстраивает различные виды защиты: уход в себя, гнев или, напротив, готовность совсем согласиться, лишь бы избежать дальнейшего воспитания. Когда такому чело веку предлагается компенсация матери, он не в состоянии ее принять.Если вы были воспитаны «фарфоровой куколкой», вам по- прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал ваши эмоции. Вам нужно утешение и структурирование, которые вы можете получить от других людей, встретившихся вам в жизни, и от Бога. Они готовы помочь, стоит лишь попросить.
Кроме того, надо научиться принимать то, что вам дают. Мало найти «хорошие отношения», нужно еще их правильно использовать. Рискните -- откройтесь, признайте свою зависимость и примите любовь и помощь, которые эти отношения вам предоставляют. Приняв предлагаемую вам заботу, вы обретете исцеление.
Простите мать за то, чего она не сумела сделать для вас, и выработайте новые отношения с ней. Эта любовь может оказаться весьма продуктивной для вас обоих.
1.4.3. Властная мать.
Не только мать -- «фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности.
Признаки властной матери.
- властная мать постоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери.
- мать решает за ребенка все его проблемы, вплоть до того, в чем ему идти в школу или гулять. Из-за этого у детей подавляется собственная точка зрения, т.е. подавляется собственное «Я».
- властная мать не дает ребенку почувствовать вкус жизни.
Последствия воспитания:
Неспособность говорить «нет». Человек, воспитанный контролирующей матерью, испытывает затруднение, когда необходимо произнести решительное «нет». Поскольку в детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасается негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит.
Проблемы контроля. Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.
Страх перед близостью и боязнь отдать себя. В детстве контролирующая мать не позволяет ребенку быть самим собой. Он всегда ощущает ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения с женщинами кажутся ему слишком тесными, он теряет чувство любви и разрывает отношения, а его возлюбленные даже не понимают, что происходит. Человек, воспитанный контролирующей матерью, боится сблизиться и отдать себя.
Созависимость. Это преимущественно проблема границ. Страдающий от нее человек не позволяет тем, кого он любит, самим распоряжаться своей жизнью, не может возложить на них последствия их поступков, как того требуют нормальные отношения. В результате он постоянно берет на себя ответственность за другого человека и постоянно получает новые травмы.
Матери, возлагающие на детей ответственность за их поступки и позволяющие им испытать последствия, учат их, что «каждый понесет свое бремя». В здоровых отношениях каждый партнер ответственен за свои чувства, настроения, поступки» и выбор, и ни один партнер не освобождает другого от ответственности.
Неорганизованность. Роль матери в этом отношении также является ключевой. Все обсуждавшиеся мною выше факторы -- эмоциональное сдерживание, соблюдение закона причинности и ограничения дисциплины -- учат организовывать свою жизнь и адекватно функционировать. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.
Самоидентификация и способности. Властная мать не дает ребенку почувствовать себя хозяином своей жизни. Возможность распоряжаться своей жизнью подразумевает знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей. Управлять своей жизнью -- значит выбрать некое направление и придерживаться его. Человек знает, в чем его призвание. Без этого он пассивно плывет по жизни.
Отсрочка удовольствия. Чтобы адекватно функционировать, особенно в профессиональной сфере, нужно научиться отказываться от то го, чего нам хочется сию минуту, ради больших благ в будущем. Чтобы достичь конкретной цели, нужно отказываться от удовольствий, которые отвлекают нас от нее.
Ребенок, воспитанный властной матерью, не корректирующей неудачный выбор, плохие поступки и настроения, не устанавливающей границ личного пространства, не научится откладывать удовольствие. Он не привыкнет к упорству, которое также необходимо, чтобы уметь отказывать себе в удовольствие. Быть упорным -- значит продолжать свое дело, даже если оно не кажется достаточно интересным или если путь к достижению желанной цели слишком долог.
Безответственность. Контролирующая мать не учит ребенка структурировать жизнь и не вынуждает его испытывать последствия своего поведения. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.
Мать, дисциплинирующая своего ребенка и не лишающая его ответственности, подготавливает его к тому, чтобы взять жизнь в свои руки и принять ответственность на себя. Хорошая мать не избавляет ребенка от «волнения» -- от того волнения, которое связывает его с реальностью.
Наркомания и синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальное голодание -- все это признаки неупорядоченной личности.
Состояние тревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вы шла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать. Люди, привыкшие распоряжаться своей жизнью, принимают и нынешние отношения, и свое будущее с уверенностью в том, что окажутся, способны ми решить проблемы по мере их возникновения. Они не испытывают тревогу, им присуще чувство надежности.
Склонность винить других. Принять ответственность на себя и возложить вину на другого -- взаимоисключающие процессы. Что бы ни случи лось -- будь то эмоции, отношения, поступки, конкуренция на работе -- человек, контролирующий свою жизнь, всегда скажет: «Это моя проблема, и я в ней разберусь». Тот, кто не управляет своей жизнью, предпочтет пролепетать: «Это ты причиняешь мне…» или «Я не смог, потому что…», перенося вину за проблемы контроля и ответственности на других.
Что нужно делать?
В раннем детстве (а затем и в подростковом периоде) ребенок начинает ощущать в себе нечто, что мы называем волей. Некоторые дети, обладающие решимостью, которой хватило бы на трех-четырех человек, могут показаться упрямыми, другие более покладистыми, однако воля есть у каждого. Все мы испытываем стремление утвердить и проявить себя как особую личность внутри имеющихся отношений.
Это стремление формирует в человеке способность управлять собой и своей жизнью. Утверждая себя, мы развиваем в себе волю -- способность поставить себе цель, сформулировать желание и следовать ему. Этим стремлением мы утверждаем само свое существо.
Ребенок должен отличать себя от тех, с кем он связан. Он постепенно отдаляется от матери -- сперва ощущая себя как отдельное тело, затем играя на детской площадке, позднее ведя собственную жизнь в школе и в компании и, наконец, покидая свой дом.
На всем протяжении этого пути ребенок учится говорить «нет». Ребенок протягивает руки, чтобы коснуться мира за пределами нерасчлененного «мы» -- его и матери. Эти проявления затрагивают не «мы», но «я».
Это стремление ребенка может быть мучительным для некоторых матерей, подчас оно даже кажется «плохим». Однако волю надо не ломать, а воспитывать. Воля нужна каждому, жизнь без воли ничем не отличается от смерти. Ребенку требуется воля, чтобы достичь своей цели и противопоставить ее дурной воле другого человека. Если у человека нет собственной воли, он вообще не является личностью.
Если мать не способна позволить ребенку вести собственную жизнь, отделиться, отойти от нее, сделать шаг в сторону или поперек, произойдет одно из двух: либо ребенок будет сломлен, либо он будет бороться с матерью, утверждая свою личность.
