Вербальная агрессия

Тебе всегда мало.

Ты всегда хочешь выигрывать.

Ты не соображаешь.

Ты не понимаешь шуток.

Ты с ума сошла.

Тебе неймется.

Ну ты и тупая.

Критичные утверждения, которые делаются по поводу другого человека в его отсутствие, - тоже агрессия. Только в этой случае все «ты», «тебе», «тебя» превращаются в «он», «ему», «его». Примеры:

Он и тени своей боится.

Она все извращает.

Она говорит без умолку обо всем сразу.

Вечно он ворчит.

8. Опошление смысла происходящего

Опошление означает, что все, что вы говорите или делаете, - совершенно ничего не значит. Когда опошление происходит открытым, искренним тоном, очень трудно понять, с чем пришлось столкнуться. Если партнер доверяет агрессору, он прислушивается к его словам и комментариям и в конечном итоге остается с чувством растерянности. Жертве кажется, что ее спутник просто не понял ее, не понял ее слов, е интересов и стремлений.

Опошление работает исподтишка, поэтому партнер не может понять, почему чувствует растерянность и пустоту.

9. Отказ в эмоциональной поддержке

Отказ в эмоциональной поддержке ведет к постепенному уничтожению доверия, спонтанности и непосредственности. Агрессор, который использует этот прием, обычно проявляет и другие виды агрессии против партнера. Поэтому самооценка жертвы и уверенность в себе значительно снижены, что делает ее еще более уязвимой для агрессора. Ниже приведены комментарии, которые направлены на то, чтобы разрушить интерес и энтузиазм.

Партнер: Какой красивый цветок!

Агрессор с отвращением; цветок как цветок.

Партнер: Хочу посмотреть, может там есть…

Агрессор: Зачем?

Прямой отпор тоже является отказом в эмоциональной поддержке:

А тебя кто спрашивал?

Никто не спрашивал твоего мнения.

Ты в этой бочке затычка.

Ты не поймешь.

Тебе этого понять не под силу.

У тебя не получится.

Кого ты хочешь удивить?

Саботаж - это один из вариантов отказа в эмоциональной поддержке. Формой саботажа является способ перебивания. Например, агрессор саботирует разговор партнера с посторонним человеком тем, что постоянно вносит какие-то неудобства: начинает вдруг громко смеяться, открывает пианино и начинает играть. Он может просто перебивать партнершу, заканчивать за нее предложения.

10. Угрозы

С помощью угроз агрессор манипулирует партнером. Вербальный агрессор обычно угрожает партнеру лишить его чего-то важного или пугает его тем, что он может испытывать сильную боль (моральную или физическую).

Примеры:

Делай, как я говорю, или я тебя брошу.

Делай, как я говорю, или я заведу любовницу.

Делай, как я говорю, или я подам на развод.

Делай, как я говорю, или я рассержусь.

Делай, как я говорю, или я тебя ударю.

ИЛИ

Если ты…, я… .

11. Обзывание

Это самый откровенный из всех типов вербальной агрессии. Причем любые слова, которыми вас называют, - это вербальная агрессия. Конечно, такие слова, как «солнышко», «милая», «родная», являются агрессией только если произнесены с сарказмом, с иронией, со злобой.

12. Командный тон

Командный тон отрицает равноправие, агрессор не признает за партнером автономной личности. Когда агрессор отдает приказы вместо просьб, он запугивает жертву, словно она только инструмент в его руках, смысл существования которого - исполнять все его желания. Вот примеры командного тона:

Выкинь это.

Иди сюда и приберись тут.

Ты сегодня на улицу не пойдешь.

Забери его отсюда.

Ты этого не наденешь.

Мы не будем это обсуждать.

Заткнись.

13. Забывание и отрицание фактов

Забывание фактов включает отрицание и скрытую манипуляцию. Агрессор объявляет, что-то, что произошло, на самом деле не происходило, и это является агрессией. Мы все порой что-то забываем. Однако постоянное забывание именно тех событий, которые важны для партнера, - это уже агрессивное отрицание.

Бывает, жертва соберется с силами, после того как агрессор наорал на нее и обругал ее, возьмет себя в руки и попытается поговорить с агрессором. А он уже забыл о случившемся и говорит: «О чем это ты? Опять ты устраиваешь!»

Некоторые агрессоры хронически забывчивы, когда речь идет о данных обещаниях, если эти обещания особенно важны партнеру. Партнер рассчитывает на договоренность, а агрессор забывает, что обещал сделать.

Хотя последствия всех видом агрессии разрушительны, именно отрицание является самым катастрофическим и несет самые сильные разрушения, потому что фактически оно отрицает реальность партнера.

Дети и вербальная агрессия

Как воспитать высокую самооценку

Когда родитель сталкивается со стрессовой ситуацией, а ребенку нужно внимание, срочность момента требует быстрого ответа. А порой, даже когда есть время на размышления, родитель может не заметить очевидных и верных решений проблемы, потому что его мысли находятся в беспорядке, ему порой трудно сосредоточиться.

Именно поэтому родителям не вредно время от времени напоминать самим себе, что ребенка нужно воспитывать в духе доброй воли, уважения, даже если сами родители находятся в конфликтной или стрессовой ситуации.

Когда все, что вы говорите, проникнуто духом уважения, скорее всего, сами ваши слова будут уважительными.

Существует огромное множество книг о том, как воспитывать детей, и столь же много практических курсов для родителей. Порой даже трудно выбрать что-то конкретнее.

При выборе книг о воспитании детей прежде всего ориентируйтесь на те, где учат уважению к ребенку. Если вы даете своим детям любовь и внимание, если вы участвуете в их жизни, проявляете интерес к их чувствам, честны с ними, поощряете за независимость, то в большинстве случаев вы вырастите любящих, внимательных, честных и независимых людей.

Как воспитать уверенность в себе

Я думаю, что наиболее эффективным способом воспитания ребенка с уверенностью в себе будет проявление внимания к его желаниям и потребностям с того момента, как он начнет эти потребности и желания выражать. Родитель может сказать:

Хочешь сам держать ложку?

Не торопись, я подожду, пока ты завяжешь шнурки.

Ну что, попробуешь сам намазать себе бутерброд?

Посуду моют вот так.

Как научить ценить себя и других.

Дети отзывчивы на похвалу. Они рождаются хорошими, любознательными и спонтанными. У каждого есть свой уникальный талант или способности. Будучи родителем, вы должны дать ребенку внимание, в котором он нуждается. Обратите внимание на то, что ваш ребенок особенно любит. Это может быть музыка, танцы, спорт, игры и т.д. начните поощрять его в тих занятиях. Так рождается уникальная личность ребенка. Вот как можно выразить поощрение, похвалу:

Какой красивый рисунок!

Расскажи-ка мне, какая у тебя любимая книг?

Ты, наверное, очень много времени потратил на это.

Подождать, пока ты закончишь?

Как научить устанавливать границы в общении.

Чтобы научить ребенка общаться, нужно научить его устанавливать границы. Кода родители устанавливают границы для детей, дети всегда чувствуют себя в большей безопасности. Вырастая, они учатся устанавливать свои собственные границы для кого-то еще. Легче всего научить этому в детстве.

Можно установить границы ребенку и при этом относиться с уважением к его чувствам. Например, всем детям не хочется рано ложиться спать или хочется, наоборот, именно то, что вы не можете им дать, но ведь есть вполне объективные пределы выносливости их нервной системы и тому количеству собственности, которое им доступно.

Когда дети сталкиваются с вербальной агрессией

Иногда, стараясь защитить ребенка, родитель выпускает из поля зрения простейшие вещи, которые необходимо делать, чтобы проявить уважение к чувствам ребенка.

Если вашего ребенка обижают, унижают, шпыняют, ему необходима ваша помощь. Порой родители невольно учат ребенка мириться с агрессией. Поэтому нелишне постоянно спрашивать себя: «Не было ли в том, что я сказал, чего-то, что преуменьшает агрессию?»

Если родитель говорит ребенку: «Она (он) не хотела тебя обидеть», это означает, что ребенку отказывают в адекватности восприятия, его боль отрицают, его опыт не ценят. Агрессию преуменьшают намеренно и таким образом учат ребенка мириться с ней.

Когда вы признаете чувства ребенка и даете отпор вербальной агрессии, вы тем самым проявляете уважение к ребенку и его переживаниям. Тем самым вы становитесь важнейшим сочувствующим свидетелем. Вы также даете ребенку пример того, как давать отпор агрессии, учите его ценить и прислушиваться к своим чувствам.

С другой стороны, учить ребенка тому, что слова не могут причинить боль (чаще всего этому учат мальчиков), означает причинить ребенку большой бред. Дети могут начать сомневаться во всем, даже в себе самих.

В зависимости от возраста ребенка и от того, кому необходимо дать отпор, ребенок должен научиться давать адекватный отпор вербальной агрессии. Даже ребенку школьного возраста нужна эмоциональная поддержка, когда ему нужно дать отпор взрослому агрессору. И тогда фраза: «Не бойся. Я всегда с тобой», - полностью удовлетворит потребность ребенка в поддержке.

Дети учатся агрессии от взрослых и от своих сверстников. Одним из самых сильных ответов сверстнику, который дразнит или унижает ребенка, станет: «Это ТЫ говоришь так».

Такой ответ обычно вводит маленького агрессора в состояние ступора, ведь другой ребенок кратко, но четко сказал ему: «Я на это не куплюсь. Ты это сказал. Ты и несешь за это ответственность».

Когда дети становятся вербальными агрессорами

Если вы слышите, что ваш ребенок проявляет себя как агрессор, можно попробовать следующие ответы. Все тут зависит от конкретной ситуации и возраста ребенка.

Так разговаривать нехорошо.

Я не хочу больше такого от тебя слышать.

Я не могу тебя уважать, когда ты вот так вот разговариваешь.

Так, хватит.

В моем доме ты так разговаривать не буде. Ясно?

Гнев как наркотик

Гнев подчеркивает, оправдывает и узаконивает вербальную агрессию. Агрессивный гнев - это категория вербальной агрессии. Для того чтобы определить, что такое агрессивный гнев, необходимо, чтобы жертва осознала, что она не сделала ничего такого, за что на нее можно было бы кричать, срываться, обрывать на полуслове и даже с гневом смотреть, она не виновата, независимо от того, насколько винит ее во всем агрессор.

Партнеры вербальных агрессоров знают, что как они ни объясняли, что имели в виду, это никогда не заставит агрессора извиниться за грубый тон. Он никогда не скажет: «извини, что наорал, сорвался. Прости меня, пожалуйста». Партнеры знают на собственном опыте, что такого никогда не происходит. Но они надеются, что когда-нибудь придет время, и агрессор поймет. Отказаться от этой надежды труднее всего на свете.

Для жертвы также важно отдать себе отчет, что вовсе не от нее зависит, наорет на нее агрессор или нет. Она может говорить с нежностью, может слушать его с полным вниманием, может постараться во всем ему помогать, стараться быть интересным собеседником, демонстрировать интеллект и начитанность, стать веселее, похудеть, сменить имидж, стать привлекательнее - все это не даст никаких результатов, агрессор все равно не изменится.

Гнев агрессора рождается из его собственного внутреннего и совершенно невыносимого ощущения собственного бессилия, из-за низкой самооценки. Свой гнев он выражает либо в скрытой форме через манипуляции, либо открыто яростными выпадами, направленными против партнера. Он нападает, обличает и обвиняет партнера. Таким образом, его партнер становится для него козлом отпущения, и он, таким образом отрицает реальную причину своего гнева и убеждает себя, а зачастую и жертву, что это она сказала или сделала что-то такое, что вынудило его так себя вести.

Партнеры наркотически зависимы от гнева агрессоров ищут пути борьбы в гневными вспышками своих спутников.

Литература:

«Как справиться с вербальной агрессией» П.Эванс

Страницы: 1, 2, 3