Негативные проявления личности дошкольника
p align="left"> 2. Негативные личностные проявления2.1. Агрессивность, упрямство детей дошкольного возраста
Очевидно, что ребенку присуща определенная агрессивность. Детская агрессивность, несомненно, подвергнет тяжелому испытанию наше терпение и создаст напряженность в отношениях с ребенком.
Крайне редко удается избавить ребенка от его агрессивности. Но даже если бы такое было возможно, не следовало стремиться к этому, потому что агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, здоровые и болезненные стороны. Она может проявляться в предприимчивости и активности или, напротив, в непослушании и сопротивлении. Агрес-сивность способна развить дух инициативы или же поро-дить замкнутость и враждебность, может сделать ребен-ка упорным либо безвольным. И это лишь некоторые из альтернатив.
Разумеется, нам важно поощрять развитие положи-тельных сторон агрессивности и препятствовать ее отри-цательным чертам. Для этого необходимо понять ее при-роду и происхождение. Нет сомнения, что агрессивность обнаруживается очень рано. Каждый может убедиться в этом на собственном родительском опыте. В отчаянном плаче грудного младенца нетрудно услышать злость и возмущение.
С самого рождения ребенок целиком и полностью за-висит от нас, родителей, причем положение его не меняется в течение многих лет. Даже если наши заботы о нем совершенно непроизвольны (что в общем-то далеко не так), мы, взрослые, в силу целого ряда различных причин порой вынуждены уделять детям меньше внима-ния, чем следует, и навязывать им то, что их сердит и злит. Мы не в силах избежать подобных поступков, и мало проку от нашего намерения не делать этого. Мы стараемся по мере возможности помочь ребенку освоить-ся в окружающем мире, но малыш все равно чувствует себя подавленным его огромностью. Должно пройти 2,5 года, прежде чем он сможет дотянуться до дверной ручки лишь затем, чтобы убедиться -- у него не хватает сил по-вернуть ее. Неспособность управлять своими побужде-ниями и желаниями и неумение контролировать их ус-ложняют жизнь ребенка. Возникшие одновременно чув-ства голода и усталости, например, неизменно становят-ся для него причиной гнева и раздражения.
Одним словом, ребенку часто приходится страдать от огорчений. Нет такого дня, чтобы какой-нибудь его порыв или какое-либо желание не были подавлены. И, плача, он постепенно переходит от призыва о помощи к отчаян-но гневному протесту. Вот так и рождается агрессив-ность, отсюда она и проистекает. Агрессивная реакция по своей сути -- это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, злости и явного насилия, возникает при попытке ребенка изменить положение ве-щей. Все это совершенно нормально и, безусловно, пред-почтительнее, чем хныканье, жалобы, покорное повинове-ние, бесплодное фантазирование и другие проявления ухода от действительности.
В жизни немало ситуаций, которые вынуждают чело-века на борьбу. Нам нравятся люди, презирающие опас-ность, преодолевающие препятствия, упорные в достиже-нии цели и, наконец, те, кто любит соревноваться. Одна-ко с агрессивностью связаны также ложь, вымогатель-ство, насилие, нанесение душевных и физических травм и даже убийство. Вот почему речь должна идти не о том, чтобы полностью исключить агрессивность из характера детей, а о необходимости ограничивать и контролировать ее, а также поощрять те ее проявления, которые не при-носят вреда личности и обществу.
Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке -- прояв-лять к нему любовь. Нет малыша, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным. Обычно явно выраженная агрессивность отличает как раз тех детей, которые удивляют своих родителей неожиданными, пусть и нечастыми, проявлениями уважения, послушания, привя-занности, когда хотят получить прощение,-- это их спо-соб добиться любви.
Разумеется, каждый из нас убежден, что любит своего ребенка, и из этого заключает, что у детей вообще нет ос-нований быть агрессивными. Мы любим своих детей, это верно, но далеко не все проявляем нашу любовь столь очевидно, чтобы малыши почувствовали ее. Ребенок, на-пример, не ощущает нашу нежность, когда мы энергично отмываем ему уши. Кроме того, столь же верно, что он вызывает у нас не только любовь, но порой и досаду, раздражение, сожаление, нетерпение и даже отчаяние. Эти чувства мы бессознательно проявляем куда более драматично и убедительно, нежели нашу любовь, и смею утверждать, что для многих родителей это стало прави-лом поведения. Вот почему, если ребенок видит в нас злыдней, которые более или менее регулярно подавляют его, мешают жить, препятствуют удовлетворению его же-ланий, он непременно делается злым и агрессивным [11].
Тут могут быть разные ситуации. Если агрессивность проявляется в первые 2 или 3 года жизни малыша, он бу-дет изливать ее непосредственно на нас. И так будет про-должаться в течение еще нескольких лет. Он будет пла-кать, кричать, намеренно не слушаться, а иногда даже попытается ударить нас, своих родителей. Все это совер-шенно нормально. Если же он был чересчур избалован или заласкан в первые 3 или 4 года, его психическое раз-витие окажется замедленным, и тогда всякое изменение нашего отношения к нему начнет стимулировать агрес-сивные действия, которые он тоже выплеснет на нас. Но если его возмущение постоянно подавляется, оно накап-ливается и проявляется нередко лишь в зрелом возрасте, когда невозможно докопаться до причин, потому что аг-рессивность уже выливается в иные формы.
Психологи называют подобный феномен “перенесение”, это одна из самых обычных примет агрессивности. Вот при-мер: ребенок, которому мать не дает карамельку, пинком отшвыривает игрушку. Он не осмеливается столь же от-крыто излить свою злость на мать и “переносит” гнев и агрессивность на другой, более безобидный объект. Но чаще всего дети открыто проявляют свое возмущение родителями, а потом долго страдают от своего поступка. Ребенок не может взять верх над матерью с отцом преж-де всего потому, что они взрослые, пользуются реаль-ным авторитетом и- у них больше возможностей настоять на своем. К тому же ребенку уже привито чувство ува-жения и послушания, пусть даже с применением угроз и наказаний. Он сам огорчен из-за своего агрессивного поведения, у него рождается чувство вины и даже боязнь утратить любовь и заботу родителей. Эта боязнь, в свою очередь, тоже может развивать агрессивность, и возни-кает порочный круг.-- ребенок чувствует себя подавлен-ным не только родителями, но также собственным чув-ством вины и страха. И его агрессивность теперь уже будет направлена и на всякие другие объекты.
Негативная сторона этой стадии развития состоит в том, что от агрессивности больше всего страдает сам ребенок. Он в ссоре с родителями, теряет друзей, ис-пользует лишь минимальную часть своих интеллектуаль-ных возможностей и живет в постоянном раздражении из-за мучительного гнета злобы и собственной вины. Не-редко он становится жертвой необоснованных и непод-властных ему страхов. Все сказанное относится в основ-ном к несчастным детям, неспособным обрести мир внут-ри себя и улучшить отношения с окружающими. Их аг-рессивность не уменьшается со временем именно потому, что она привычна и неконтролируема.
Для “лечения” агрессивности годятся примерно те же способы, что и для ее предупреждения. Не надо забы-вать, что, когда мы имеем дело с ребенком такого типа, одно лишь ласковое слово может снять его озлобление. Нужно, чтобы он чувствовал себя желанным и любимым даже ценой некоторых поблажек со стороны родителей. Нет нужды говорить, что было бы очень полезно понять причины протеста и сопротивления ребенка и исклю-чить их.
Довольно часто нам приходится сталкиваться с упрям-ством детей, когда они отвергают все авторитеты и ни за какие блага не желают слушаться старших. Это периоди-чески бывает с каждым ребенком и, хотя длится недолго, крайне нервирует родителей. Самое сложное в такой про-блеме -- наша реакция на упрямство детей, на этот свое-образный вызов. Упрямство так удивляет и обижает нас, мы настолько поражены собственным бессилием, что лег-ко выходим из равновесия и начинаем вести себя непра-вильно. Обычно мы пытаемся вновь утвердить свой авто-ритет таким сильным нажимом на ребенка, обрушивая на него столь мощный гнев, что теряем престиж окончатель-но, даже если вынуждаем малыша подчиниться нам. В иных случаях мы делаем вид, будто нас нисколько не волнует его упрямство, и начинаем пренебрегать ребен-ком, то есть попросту отвергаем его.
Вот две причины, по которым оба способа так вести себя обречены на провал. Во-первых, длительность и ин-тенсивность упрямства ребенка внутренне связаны. Во-вторых, родители несмотря на всю твердость, с которой выражают свою волю, далеко не всегда могут убедить де-тей в своей правоте. Чем сильнее мы пытаемся повлиять на ребенка, тем больше он начинает игнорировать наш авторитет, выражая свое отношение неуважительными ответами, молчанием, пассивным сопротивлением.
Если упрямство -- явление повседневное, то вряд ли можно надеяться чем-то тут помочь. Речь идет уже не просто о каком-то временном эпизоде. По-видимому, серьезно нарушены взаимоотношения родителей с ре-бенком, так, например, как это бывает, когда малыша кормят насильно в первые месяцы его жизни или когда вынуждают к повиновению десятком различных способов. Хотя родители убеждены, что делают все ради блага ре-бенка, сам он этого не понимает, сердится, злится. Очень упрямые дети обычно не сразу делаются такими, а посте-пенно, в силу многих причин. В таком случае нужно по-думать об улучшении взаимоотношений ребенка с роди-телями, сделать так, чтобы он мог увидеть в них людей, которые всегда готовы поддержать его, всегда интересу-ются его жизнью, дорожат добрыми отношениями с ним и больше не опираются на утвержденный силой автори-тет, как было раньше.
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
