Коммуникативные средства общения
p align="left">Умеете ли вы вовремя пошутить, разрядить накаленные страсти?Умеете ли вы прервать разговор, но так, чтобы собеседник не обиделся на вас?
Умеете ли вы отказать в чьей-то просьбе, но не вызывать при этом враждебности?
Умеете ли вы попрощаться, но так, чтобы вас хотели видеть еще раз?
Следует проанализировать, в каких ситуациях вы чувствуете себя скованно, неуверенно: при публичном выступлении, попадании в общество малознакомых людей, беседах с начальством, при знакомстве с представителем другого пола и т. д. Что в этих ситуациях вас смущает: отсутствие ли общей темы разговора, косноязычие, тягостные паузы, боязнь покраснеть или показаться неумным и т. д.
ТЕСТ «ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ»
На вопросы, приведенные ниже, дайте ответы: «да» (2 балла), «нет» (0 баллов), «иногда» (1 балл) и сосчитайте сумму набранных баллов.
Вам предстоит деловая встреча. Выбивает ли вас ее ожидание из колеи?
Откладываете ли вы визит к врачу до тех пор, пока станет невмоготу?
Вызывает ли у вас неудовольствие и даже смятение поручение выступить с докладом, сообщением на каком-либо собрании, совещании?
Вам предлагают выехать в командировку, в город, где вы никогда не бывали. Приложите ли вы максимум усилий, чтобы избежать этой командировки?
Любите ли вы делиться своими переживаниями с кем бы то ни было?
Раздражаетесь ли вы, если незнакомый человек просит вас о поручении?
Верите ли вы, что существует проблема «отцов» и «детей» и что людям разных поколений трудно понимать друга?
Постесняетесь ли вы напомнить знакомому, что он забыл вернуть вам 10 тыс. руб., которые он занял несколько месяцев назад?
В ресторане или в столовой, если вам подали явно некачественное блюдо, вы промолчите, лишь рассержено тарелку?
Оказавшись один на один с незнакомым человеком, вы не вступите с ним в беседу и будете тяготиться, если первым заговорит он. Так ли это?
Вас приводит в ужас любая длинная очередь -- в магазине, кинотеатре... Предпочитаете ли вы скорее отказаться от своего намерения, нежели чем встать в хвост и томиться в ожидании?
Боитесь ли вы участвовать в комиссии по каким-либо конфликтным ситуациям?
У вас есть собственные, сугубо индивидуальные критерии оценки произведений литературы, искусства, культуры, и никаких чужих мнений на этот счет вы не приемлете? это так?
Услышав в «кулуарах» явно ошибочное высказывание по хорошо известному вам вопросу, предпочитаете и вы промолчать и не вступать в спор?
Вызывает ли у вас досаду просьба помочь кому-то разобраться в служебном вопросе, учебной теме?
Охотнее ли вы излагаете свою точку зрения в письменной форме, чем устной?
А теперь подсчитайте сумму балов:
30...32 -- вы явно некоммуникабельны, и это беда, от которой страдаете больше вы сами.
25...29 -- вы замкнуты, неразговорчивы, предпочитаете одиночество, поэтому у вас мало друзей.
19...24 -- вы достаточно общительны, в незнакомой ситуации чувствуете себя вполне уверенно. В ваших высказываниях может быть порой слишком много сарказма, причем, без веских оснований. Но эти недостатки исправимы.
14...18 -- у вас нормальная коммуникабельность. Без неприятных переживаний начинаете новое дело, идете на встречу с новыми людьми. Хотя, вероятно, не любите шумных компаний, многословие вас раздражает.
6...15 -- Вы, должно быть, «рубаха-парень», всюду чувствуете себя в своей тарелке, охотно высказываетесь по любому вопросу, даже если имеете о нем поверхностное представление. Беретесь за любое дело, хотя не всегда можете успешно довести его до конца. Задумайтесь над этим.
5 и менее -- ваша общительность явно чрезмерна, вы говорливы, многословны, вмешиваетесь в дела, которые не имеют к вам никакого отношения. Вспыльчивы, нередко необъективны. Людям трудно с вами.
ТЕСТ «Уровень коммуникативного контроля в общении»
Оцените каждое из предложений, описывающих реакции на некоторые ситуации: верное (В) или неверное (Н) применительно к вам.
Мне кажется трудным искусство подражать манере поведения других людей.
Я бы, пожалуй, мог валять дурака, чтобы привлечь внимание или позабавить окружающих.
Из меня мог бы выйти неплохой актер.
Другим людям иногда кажется, что я переживаю что-то более глубоко, чем это есть на самом деле.
В компании я редко оказываюсь в центре внимания.
В разных ситуациях и в общении с разными людьми я часто веду себя совершенно по-разному.
Я могу отстаивать только то, в чем искренне убежден.
Чтобы преуспеть в делах и отношениях с людьми, я стараюсь быть таким, каким меня ожидают видеть.
Я могу быть дружелюбным с людьми, которых я не выношу.
10.Я не всегда такой, каким кажусь.
По одному баллу начисляется за ответ Н на 1, 5, 7 вопросы и за ответ В на все остальные.
Ключ: 0...3 -- низкий коммуникативный контроль 4...6 -- средний коммуникативный контроль 7...10 -- высокий коммуникативный контроль
Упражнения по развитию навыков общения
Чтобы избавиться от привычного угрюмого или надменного выражения лица, по утрам перед зеркалом «покажите себе язык», улыбнитесь. Стоп! Именно такое, а не казенное лицо должно быть у вас в течение дня.
Деликатно приглядывайтесь к лицам случайных попутчиков в транспорте, пытаясь «читать» их настроение; вообразите, как изменились бы их лица в веселье, гневе.
Если вы не умеете ответить «нет», не обижая, и из-за этого легко попадаете в зависимости от других, идете поводу против своего желания, то развивайте в себе актерские навыки, способность чуть-чуть дурачиться, способность создавать оттяжку, за время которой складывается наилучшая формулировка ответа. Дайте понять, что для отказа есть веские причины: «Поверьте, это не мой каприз, рад бы, но не смогу».
Систематически практикуйте свое умение вступать в контакт с незнакомыми людьми (особенно с неприветливыми), например, спрашивайте дорогу. Стремитесь при этом задавать вопросы таким тоном, чтобы собеседнику приятно было вам ответить.
5.Заранее продумав какую-либо индифферентную тему, заговорите с человеком, с которым находитесь в натянутых отношениях (но формально сохранившихся). Сумейте вести беседу так, чтобы с вашей стороны не сквозило недоброжелательство. Старайтесь смотреть в глаза собеседника.
6.Упражняйтесь перед зеркалом (диалоги с собой, пересказ историй, анекдотов), с целью устранить излишнюю жестикуляцию, привычные неэстетические движения, угрюмое выражение лица и прочие недостатки.
7.Отрабатывайте быстроту речевой реакции с помощью телевизора: пытайтесь мгновенно остроумно комментировать спортивный матч (звук предварительно отключите), отдельные сцены.
Как располагать к себе людей? Для этого необходимо:
1.Проявлять искренний интерес к другим людям. «Человек, который не проявляет интереса к своим собратьям, людям, переживает наибольшие трудности в жизни и причиняет наибольшие несправедливости другим».
Попытаться понять достоинства другого человека и искренне признать, похвалить эти достоинства. Дать людям почувствовать их значительность.
Вместо того, чтобы осуждать людей, постараться понять, почему они поступают так, а не иначе. Это более выгодно, чем критиковать, ибо критика, в 99 случаях из 100, бесполезна, т. к. ставит человека в позицию обороняющегося и побуждать его искать для себя оправдания.
Быть доброжелательным, приветливым, улыбаться.
Обращаться к человеку по имени, отчеству, помнить, что для человека звук его имени является самым важным и приятным звуком в человеческой речи.
Учитывать делания, вкусы, интересы вашего собеседника (подобно тому, как рыбак, когда ловить рыбу, думает не о том, что любит он сам, а о том, что любит и насаживает на крючок именно червей, а не землянику, которую сам любит).
Быть хорошим слушателем, поощрять других рассказывать о себе.
Проявлять уважение к мнениям другого, никогда не говорить человеку, что он не прав. Этим вы наносите удар его чувству собственного достоинства и побуждаете его вступить в борьбу с вами и наносить ответный удар. Нельзя говорить: «Я докажу тебе, что ты не прав». Используйте мудрость Сократа: вступая в разговор, ищите сходство во мнениях, не начинайте его с тех вопросов, по которым вы расходитесь с вашим собеседником, а побудите собеседника с самого начала ответить «да», т. е. зада такие вопросы, с которыми собеседники вынужден согласиться. Выигрывая одно согласие с другим, легче добиться полного согласия.
9.Дать возможность выговориться собеседнику (большинство людей, пытаясь убедить собеседника в своей правоте, слишком много говорят сами). Задавайте вопросы, пусть он думает и говорит сам, осознает свои противоречия и неправоту. Ни в коем случае не прерывайте его, если вы с ним не согласны. Пусть чувствует, что найденное решение, идея принадлежит ему самому.
Попытайтесь честно увидеть вещи с точки зрения другого, поставить себя на его место.
Указать человеку на его ошибку, не нанося ему обиды; а) узнать, что он сам думает о своем поступке; б)начать с признания достоинств человека и затем указать на его конкретную ошибку, но ни в коем случае не делать общих отрицательных обобщений («Ты всегда такой», «Вы безответственный человек»); в) избегать критиковать человека при посторонних свидетелях (сослуживцы, родственники, собственные дети), не унижать его. Этого не прощают.
